11.30.2004

BOING BOING BOING

Hay dos tipos de situaciones que me hacen perder el equilibrio. Las tensiones a mi alrededor y las inquietudes que no soy capaz de materializar en deseos.

Aunque suelo tener el típico papel de mediadora en conflictos, y no me suelen tocar de lleno, la situación me desestabiliza, me enferma, me pone muy nerviosa. Como todo va por dentro, mi estómago se resiente. Pero como no se nota, los demás continúan volcando sobre mi sus tensiones. Ellos vuelcan, yo trago, ellos se desahogan, y yo tengo empacho.

Cuando son cosas pequeñas las que te producen malestar, todo se difumina un poco, nada es claro y nada tiene solución. Son espirales de humo que en un momento no te dejan respirar y al instante siguiente han desaparecido. Y ahí está G., haciendo equilibrios en una cuerda en la que no tiene del todo claro quien cojones le mandaría subirse a hacer el payaso. Y ahora no sabe si va a poder llegar al otro lado sin ningún golpe. Pero para algo se han inventado las redes de seguridad. Para que las inconscientes como yo no nos juguemos la vida en cada decisión.

Divagaría horas, pero para eso están los psicólogos. Y creo que no me voy a librar de tener que acabar pagandole a uno.

11.29.2004

UNO MÁS, Y VAN...

Cumplir años es lo que tiene.
Revisión del debe y del haber, amortizaciones y presupuestos para el próximo año.

Miradas de indiferencia. Decepciones y discusiones. Emociones mal digeridas. Hastío. Silencio. Exigencias. Llamadas no contestadas. Responsabilidades que no eran mías. Ausencias y malos entendidos. Pantalones que no me sirven. Cierta mañana de marzo. Verdades incómodas. Resacas. Cansancio. Planes que se vienen abajo. Falta de valor. Aburrimiento. Mensajes no contestados. Correos no contestados. Imprudencias, prejuicios. Mentiras. Abrazos no entregados y no recibidos. Secretos. Conversaciones frustrantes. Trabajo tedioso. Miedo.

Afectos, descubrimientos, totems de cariño que siguen ahí. Miles de carantoñas, de piropos, de caricias desde el tobillo hasta la punta de los nervios. Libros. Emociones tragadas, escupidas, vomitadas. Dedos entrelazados y miradas oscuras y fugaces. Nuevos amigos. Pelos revueltos, risas y más risas. Sorpresas, regalos, alegrías desbordadas, conciertos y cines. Besos y más besos. Manifestaciones. Alegrías ajenas pero cercanas. Expectativas y sueños. Carcajadas con dolor de tripa. Muchos abrazos, cenas, comidas y algunos desayunos. Mordiscos en la espalda. Ciudades y pueblos. París. Llamadas, mensajes y correos amortiguando distancias. Muchos vaciles y copas. Bailes locos mañaneros en pijama. Miradas penetrantes. Música. Tele, mantas en el sofá y largas conversaciones. Placeres.

Este año, una vez más, el balance sale a mi favor. Y mis veintinueve recién estrenados tienen buena pinta.

El caso es que no acabo de entender porqué sigo teniendo ganas de llorar.

11.26.2004

FRASES CELEBRES

No me quiero ir de fin de semana sin dejar aqui apuntada, para que no se me olvide, una frase que escuché ayer en televisión. La dijo una mujer de cuyo nombre no me acuerdo (lo siento) y era más o menos así:

Las mujeres hemos luchado durante siglos tratando de conquistar el más difícil de pronunciar de los monosílabos: NO

Todavía queda mucho trabajo por hacer en esa conquista.

Buen fin de semana.

COMO LA VIDA MISMA

Le pidió que se sentara y se sentó en frente de él con las piernas cruzadas sobre la cama.
Le dijo que se estaba perdiendo la magia de la vida.
Le dijo que el sexo es el amor al otro, al cuerpo del otro, a la emoción del otro.
Le dijo que sin eso el placer físico duraba un instante, y su recuerdo un minuto.
Le dijo que acariciar es querer con las manos y que besar es querer con la boca.
Le dijo que daba igual lo que ocurriese al día siguiente.
Que la ternura es el alimento de los hombres, y que sin ella todo es gris y todo es frío.
Que no es necesario amar mañana, pero sí era imprescindible quererse en ese momento.
Le dijo que jugar a eso lo hacía todo mucho más divertido. Le dijo que los dos sabían que era un juego, y que por eso nadie resultaba dañado. Que si los dos se querían esa noche, los dos se dejarían de querer al día siguiente con una sonrisa en los labios.

Uno: En realidad le hubiera gustado poder decirle todo eso, pero no pudo. Después de la primera frase él había salido corriendo de la habitación. No se hizo la miel para la boca del cerdo, pensó ella con un suspiro.

Dos: En realidad le hubiera gustado poder decirle todo eso, pero no pudo. Él no la dejó acabar y a ella no le importó. Estaban muy ocupados queriéndose con la boca.

11.25.2004

MENSAJES NO ENVIADOS

Vaya, cuantas preguntas dejas si contestar en tu último correo. Te entiendo, yo tampoco te cuento demasiadas cosas de mi vida, al menos de las que son importantes para mi. Y tú pretendías que fuesemos amigos. No me gustan los amigos que me clavan puñales por la espalda y luego pretenden seguir metiéndose en mi cama.

Pero es que además sólo me cuentas lo bien que te va. Y quiero que te desengañes, yo no quiero que te vaya bien. Es triste, pero es lo que hay.

Secretamente, me gustaría que nuestra historia fuese como la de El mismo amor, la misma lluvia, y tú te acabes convirtiendo en un perfecto capullo, egoista y sin principios, infeliz e insatisfecho. Que toques fondo y luego te vuelvas a encontrar conmigo, y yo te salve de tus demonios.

Pero esa es una fantasía, ni tú eres tan listo como para tocar fondo, ni yo podré nunca salvar a nadie. Bastante tengo con lo mío.


11.24.2004

SOLEDAD

Este sentimiento se entrelaza entre mis dedos, me susurra al oido, me desgrana lentamente.
Da igual que esté rodeada de gente que me quiere, da igual que me cojas de la mano. Cuando dejes de hablarme ella volverá porque es parte de mi.
No es pasajera.
Es parte de mi contradicción constante, de mi oscilación.
Tampoco es mala, consigue que me entregue para intentar alejarla, y me envuelve con sus tentáculos cuando necesito sentirme protegida en mi cascarón.

Sólo duele cuando se sale del guión, cuando aparece en el momento más inoportuno, para estropearme la función, o para decirme la verdad.

11.23.2004

CINCO MINUTOS EN MI CABEZA

Podría contar que Acebes esta mañana en la radio me ha puesto del higadillo.
O hablar sobre las cosas que me dan miedo.
O pensar en el hecho de que me he levantado con pocas ganas de trabajar.
A lo mejor podría escribir algo como que podría escribir los versos más tristes esta mañana.
O decir que tengo muchas ganas de ver a mi hermano.
O copiar una canción.
O quejarme de que no tengo tiempo para nada.
A lo mejor podría intentar tomar una decisión sobre el puente de diciembre, decidir si voy a hacer lo que me conviene o lo que me apetece.
O hacer un llamamiento para que U2 hagan un concierto en España.
O inventarme un amor al que escribirle.
O ladrar mi rencor por las esquinas.
O intentar expresar lo aburrida y cansada que estoy a veces.


O no escribir nada. Uy, quita quita, eso si que no.

11.22.2004

CUANDO G. VIENE DE GATO

Generalmente estoy bien, con mi vida tranquila y mi espacio y mi ritmo. Me gusta.

Pero a veces, sólo a veces, en lugar de dar vueltas y más vueltas sobre mi misma para ahuecar un cojín, me gustaría hacerlo en tu regazo. Y que me acariciases distraido la nuca mientras lees. Y atusarme presumida los bigotes para estar más guapa, y hundir el hocico en tu cuello para dormir mejor. Y no necesitarte el resto del tiempo.

Pero eres tan tonto que no te lo puedo contar, porque creo que nunca lo entenderías.

11.19.2004

TRES COSAS

Hoy quiero contar tres cosas:

Ayer por la noche me enamoré de Jorge Drexler. Otra vez. Supongo que debería abandonar esa costumbre que tengo de enamorarme una o dos veces al día. Pero creo que no lo voy a hacer.

Además hoy es el cumpleaños de otro Jorge, un Jorge muy divertido y muy buena gente, al que yo tengo mucho cariño y al que quiero desearle que sea muy feliz y que siga siendo tan tío chungo. Ya sabes donde están las llaves, pequeño duende.

Por último, quiero dejar aqui, una vez más, una canción. Resume los deseos de la gente de bien, la lucha por un mundo mejor, la banalidad de cualquier símbolo comparado con la vida. Es una pena que no se pueda escuchar la música que retumba ahora en mi cabeza.

"Por cada muro un lamento
en Jerusalén la dorada
y mil vidas malgastadas
por cada mandamiento.
Yo soy polvo de tu viento
y aunque sangro de tu herida
y cada piedra querida
guarda mi amor más profundo
no hay una piedra en el mundo
que valga lo que una vida.

Yo soy un moro judío
que vive con los cristianos
no se que dios es el mío
ni cuales son mis hermanos

No hay muerto que no me duela
no hay un bando ganador
no hay nada más que dolor
y otra vida que se vuela.
La guerra es muy mala escuela
no importa el disfraz que viste
perdonen que no me aliste
bajo ninguna bandera
vale más cualquier quimera
que un trozo de tela triste.

Yo soy un moro judío
que vive con los cristianos
no se que dios es el mío
ni cuales son mis hermanos

Y a nadie le di permiso
para matar en mi nombre
un hombre no es más que un hombre
y si hay dios, así lo quiso.
El mismo suelo que piso
seguirá, yo me habré ido
rumbo también del olvido
no hay doctrina que no vaya,
y no hay pueblo que no se haya
creido el pueblo elegido.

Yo soy un moro judío
que vive con los cristianos
no se que dios es el mio
ni cuales son mis hermanos."

Jorge Drexler
Milonga del moro judío

11.18.2004

FALUYA

Alucino.
Veo en televisión las imágenes del soldado rematando a un herido indefenso en el suelo en esa ciudad llamada Faluya. Son impactantes, pero después de todo lo visto tampoco tanto.
Pero con lo que alucino es con la reacción mundial ante esas imágenes. Todo el mundo se lleva las manos a la cabeza. ¡¡Oh, que horror!! ¡¡Esto es impensable!!
Y yo me pregunto, ¿la gente cómo cree que son las guerras? ¿De verdad es posible que alguien piense que esas cosas no pasan en una guerra? ¿Hay alguien tan ingénuo que se crea que los 1.600 "insurgentes" que según Estados Unidos han muerto en el bombardeo de Faluya son realmente insurgentes armados con subfusiles? ¿Que no han muerto miles de niños y ancianos indefensos, rematados en el suelo igual que el hombre al que el marine norteamericanó asesinó?
Qué mundo tan asquerosamente hipócrita. ¿Nadie sabe, después de todas las guerras que ha habido y hay en el planeta, que en una guerra se mata, se viola, se tortura y se roba? Están justificando la guerra en Irak pero luego se llevan las manos a la cabeza por Abu Grahib y por este asesinato en Faluya. Es que eso me indigna todavía más. A ver si a lo mejor es que no teníamos claro cómo se las gasta Estados Unidos en las guerras. A lo mejor hemos olvidado Afganistán, o Guantánamo.

Si condenan a ese marine, cuando le pregunten porqué lo han condenado, creo que debería responder "Porque lo que hice salió en la tele". Esos serían sus cargos, que a nadie le quepa la menor duda.

11.17.2004

HOY ELIJO YO

Al levantarme tenía dos opciones.
O seguir lamiendo heridas nuevas y viejas, o ponerme falda.
He optado por ponerme falda, incluso con el frío que hace. Y yo nunca me pongo falda. Pero hoy va a ser diferente. Me he pintado un poco y he dedicado más de cinco minutos a peinarme. Me he mirado a la cara en el espejo. Encantada de conocerte. Hoy voy de rojo. Parece que estamos madurando, querida, ya no necesitamos el jersey azul marino y los vaqueros para sentirnos seguras.
Pisando fuerte he salido por el pasillo. Le he sonreido al portero en lugar de mascullar el ñsdías de todas las mañanas. Me ha mirado raro.
Y sigo sonriendo ante la pantalla de ordenador. Nada de rumiar angustias. No más pesadillas por las noches. Ni una tentación impropia de mi categoría. Hoy no me voy a lamentar de lo que no tengo. Me basto y me sobro. Esta mañana he guardado el cartel de fragil en el cajón de la mesilla. Con un par.

11.15.2004

CRITICA LITERARIA DE TODO A CIEN

Estoy empezando a leer un libro que se llama Antología del Cuento Triste.
Ya se, ya se que es jugar con fuego tratándose de mi, pero no me he podido resistir por dos razones:

Se trata de una selección de cuentos hecha por Augusto Monterroso (si, el del dinosaurio) y Bárbara Jacobs. A ella, pues mira, no tengo el gusto. Pero Augusto Monterroso es uno de los escritores con los que más me he divertido en mi vida, me parece agudísimo e inteligente.

Además, el cuento es uno de mis géneros favoritos, por lo que se condensa en pocas palabras, por lo que tiene de difícil, de misterioso y de sorprendente. Supongo que tiene que ver con que empezase a ampliar mi vida lectora con Benedetti, que me parece un excelente escritor de cuentos.

En fin, si alguien me nota algo más melancólica de lo habitual en las próximas semanas, que me haga el favor y me lo diga, que aumentaré mi dosis de Gomaespuma, Maitena, Friends, Siete Vidas, etc. Por eso de contrarrestar, que nunca está de más.

11.12.2004

EL AMIGO REFUGIO

Te he dejado las llaves debajo del felpudo. Así podrás entrar aunque yo no esté.
Tienes comida en la nevera, una manta en el sofá y flores frescas para que te hagan compañía.
Puedes quedarte el tiempo que te apetezca, cuando necesites un alto en el camino, o cuando tu paseo entre las nubes te resulte demasiado perturbador. Espero que encuentres algo de sosiego y de paz en mi casa. Ya sabes que inspirar calma se me da bien.

Si no te veo llévate una flor cuando te vayas, y así sabré que has estado aqui.
Si estoy cuando vengas, prometo sonreir mucho, no hacerte preguntas y no echarte de menos cuando te vayas.
Para eso estamos los amigos.

11.11.2004

PICTURES OF YOU 2.0

Creo que todos tenemos una historia que nos ha marcado en algún momento. Una persona determinada que llegó a nosotros para ponerlo todo patas arriba, y que nos hizo sentir algo que no hemos vuelto a sentir con nadie más.

Y yo no voy a ser menos. Generalmente la tengo metida en mi caja, pero el otro día revisando unas fotos saltó y se plantó delante de mi. Fue por culpa de su sonrisa, tan familar y tan dolorosa, que fue el centro de mi vida durante una larga temporada.

Es un dolor que nace justo del centro del pecho, y se extiende como una masa blanca y te llena de frío. Ahora ya se manejarlo y la presión cada vez cede antes y el dolor se evapora como si nunca hubiera existido. Pero existió, y por eso te deja un poso de melancolía en la boca.

Pero ya se que todo tiene un principio y un final. El amor y el dolor también.

11.10.2004

ESA ES LA CUESTION

A veces, sólo a veces, echo de menos cosas que nunca he vivido. ¿Cómo es posible esa nostalgia de cosas inventadas?

11.08.2004

OFF

Me levanto de la cama, es de día ya, aunque sea tan temprano. No me consuela, sigue sin gustarme este cambio de hora del otoño.
Con la mente vacía y con la radio puesta, desayuno. Siempre sigo el mismo ritual, todas las mañanas, llueva o haga sol. A la ducha, sin pensar. Es lo bueno de tener un ritual, puedo hacerlo todo dormida porque ya me lo se de memoria.
Voy a la parada del autobús. Todavía no he conseguido hilar ningún pensamiento, tal vez alguna cosa que tengo que hacer al llegar al trabajo, pero poco más. Hay poca gente por la calle, lo que me hace recordar que casi todo el mundo en esta ciudad habrá hecho puente. Hum, el conductor guapo. Eso es que hoy he salido muy pronto de casa. Casi no hay gente en el autobús, ni en las paradas. Que maravilla.
Llego un cuarto de hora antes al trabajo. No me apetece regalársela. En fin, sólo está Rafa, mi jefe está de viaje y por ahora sólo somos tres en la oficina. Poca conversación, aunque tiene ganas de trabajar, se le nota. Asomo de mal humor en mi respuesta. Sabe que tiene que darme media horita para que yo me meta en internet, conteste algún correo, haga un poco el payaso y entonces ya me puedo poner a trabajar. Es un hombre difícil, pero ya nos tenemos cariño.
Se va a una reunión, nos veremos el miércoles. Adiós. Me voy a tomar un café, y me cobro el cuarto de hora en el súper haciendo la compra semanal. Soy una mujer de mi casa. Aunque incapaz de planificarme las comidas, después de varios años comiendo sola.
En el bar, entre música-basura, suena El Ultimo de la Fila. Sonrío. Estaba dandole vueltas a las hojas del periódico sin leer nada. Lo cierro. Dicen que el que canta su mal espanta. Coño, hace mil años que no escuchaba esta canción. Me voy tarareando, a ver si funciona.

11.05.2004

BESOS Y DARDOS

Hace tiempo que no escribo nada aqui de lo que me sienta particularmente orgullosa. Eso creo que es porque hace tiempo que no me sangra la piel al escribir. Pero me gusta mucho la tradición que me he ido imponiendo de un texto de lunes a viernes. Me hace sentir acompañada, aunque a veces me asfixie buscar un tema. Ya se que me asfixio fácilmente, todo el mundo lo sabe.

De todas formas, la falta de aspiraciones es lo que me permite publicar ciertas cosas aunque piense que no son demasiado interesantes. Porque me desahogan, porque cumplen la función que tiene esto para mi. Porque al final todo acaba siendo pose, y si te guías por eso, cada uno escribe cosas en función de lo que los demás vayan a pensar, de gustar y todo ese rollo que todos nos sabemos de memoria. Y para esa preocupación ya tengo la vida real. Aqui descanso. Y disfruto de una realidad paralela. Que es sólo mía y que comparto sólo con las personas que vienen aqui a leer. Con mis defectos y con mis virtudes, pero sincera y sentida. Porque no soy escéptica, porque confío, sueño, lloro y río. E intento que me de igual cómo se interprete. Y porque siempre se interpreta con cariño, y yo lo noto.

Y esto me hace pensar en la de gente buena que hay por el mundo que me queda por conocer.

MUJERES PUÑAL

Siempre me he sentido en la obligación de justificarme, en cualquier parte y ante cualquiera. Soy experta en engañarme, en hacer determinadas cosas para mi propio placer, para experimentar, o porque sí, pero buscarles un sentido práctico, para poder alegarlo a quien me pregunte y ante mi misma cuando surgen las dudas. La gente que mejor me conoce dice que es por exceso de responsabilidad. Yo en cambio pienso que es un colchón que amortigua la caída.

Cuando dejé el trabajo y a mi familia y me fui a Irlanda a probar suerte, busqué razones que explicasen que era lo mejor para mi. Era lo mejor para mi, pero simplemente por una necesidad inexplicable, que me salía de dentro, que me lo pedía a gritos. Y encontré mil motivos que convencieron a todo el mundo, aunque algunos me mirasen como si hubiese perdido la cabeza.

Cuando volví de Irlanda a los quince días de haber llegado, me volví loca para encontrar una razón que justificase mi vuelta ante todos, y también ante mi. También esta vez encontré muchas, y me vine a Madrid sin pasar por casa, y casi nadie me pidió explicaciones. Pero estuve huyendo una temporada, porque aunque todo el mundo entendía mis razones, tan lógicas, yo en mi interior sabía que me había vuelto por amor, por un amor relámpago, y ese motivo me avergonzaba profundamente. Porque yo soy muy práctica. Porque esas cosas no se hacen. Porque mira tú lo que pasó después.

En lo que se refiere a determinados temas, soy incapaz de saber lo que me conviene e incapaz de actuar con la cabeza, aunque consiga disimularlo a veces.

Ahora vendría la parte en la que explicaría porqué cuento todo esto, pero paso. Lo cuento porque me da la gana. Y punto. Y olé.

11.04.2004

COFFEE & CIGARRETTES

En un día como el de hoy, me gustaría que desde mi ventana se extendiese un bosque verde, castaño y rojo y se escuchase el ruido de los árboles. Estar envuelta en mi edredón con las notas de Lágrimas Negras flotando por mi habitación y un escalofrío recorriendo ascendente mi espalda. Que el cristal se derritiese gota a gota por mi mejilla, si escándalo y sin dolor, y que las horas fluyesen más despacio.
Me gustaría que entraseis, tú y tus tiernas mentiras, con un café caliente y me dejases el café y las mentiras, y salieses de la habitación con tu sonrisa de niño malo cerrando la puerta sin hacer ruido.

Pero hoy no va a poder ser y, aunque parezca que no, mi lado sensato dice "fiuuu, menos mal", y se apodera de mi otra vez.

11.03.2004

LO SABÍA

Soy una de esas personas (uy, siempre he odiado esa expresión), bastante cortas de miras, que piensan que los norteamericanos son básica y mayoritariamente estúpidos.
Se que tendrá que ver con la antigua prepotencia europea, que ya me dirás que podemos decir los españoles, que tuvimos ocho años de presidente electo a un verdadero imbécil encantado de haberse conocido, que al principio daba risa y al final maldita la gracia que me hizo.

El caso es que mi teoría se confirma.
Gilipollas integrales.
De todas maneras, por lo menos han ido a votar, aunque haya servido de poco.

Mis disculpas por generalizar, es el miedo.

11.02.2004

PÁGINA SIGUIENTE

Debo ser una de esas personas que, como algunas flores extrañas, viven su mejor momento en el otoño y no en la primavera.

De repente mi vida social es como la de cualquier personaje de teleserie americana, entrando y saliendo todo el día, con planes apetecibles, visitas deseadas, sorpresas agradables y amigos entrando en tu casa sin llamar a la puerta. Bueno, vale, tampoco exageremos, que la puerta de mi casa está cerrada con llave como la de todo el mundo.

A lo que iba, lo único malo de ser flor de temporada es que todo se me junta en tres meses, y luego me paso el resto del año mirando fíjamente mi teléfono, a ver si así se acojona y decide volver a sonar otra vez.

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