7.21.2004

QUE BUEN ROLLO

Asomo la cabecita por aqui para saludar, estoy descansando mucho mientras espero a que salga el sol para poder ir a la playa, y reconozco que, aunque tengo mucho tiempo para pensar (horror), no estoy nada inspirada para escribir, tengo el cerebro apagado o fuera de cobertura hasta nueva orden.

Os mando muchos besos desde el norte.

7.16.2004

HA LLEGADO EL DIA D

Estoy muy, muy muy contenta. ¡¡Hoy me voy de vacaciones!!
 
Intentaré venir por aqui, pero por si acaso, quiero deciros, a mis dos lectores (que me dejan saluditos de vez en cuando), y a los 3.532.785 que sólo me leen pero no dicen nada ;-) que volveré.
 
Prometo mirar mucho el mar para no echarlo tanto de menos cuando tenga que volver a Madrid, y prometo también venir a contaros como va todo.
 
Muchos besitos
 
PD. ¿Lo veis? Cuando escribo cosas alegres, pierdo intensidad...
Je je je.

7.14.2004

LA RUEDA

Llega el momento de escribir, y me planteo mi manera de hacerlo. Puede que si logro por un momento leer lo que he escrito con objetividad, me de cuenta de que suena todo un poco triste, o un poco melancólico, como dice mi crítica de blog particular.

Puede ser por varios motivos, o bien soy una melancólica, una triste que a veces lee poesía y mira por la ventana cuando llueve (que sí, que vale, que soy un poco así), o puede ser porque cuando escribo me motivan los sentimientos negativos, esos que tenemos todos, si, no mires para otro lado, que tú también los tienes aunque intentes disimularlos... como la frustración, la soledad, la incomprensión, la rutina, el cansancio, la sensación de que la vida que llevamos no es la que queríamos llevar, pero ya no sabemos donde parar, donde se desvió del buen camino, como dirigirla.

Y la vida no solo es eso, son muchísimas más cosas agradables e incluso maravillosas, pero es cierto que en mi caso particular, el escribir sí que es eso, es una forma de exorcizar (si es que existe esa palabra), de plasmar pensamientos, muchas veces negativos, para sacarlos de dentro, para que se vayan, para que cuando los leas desde fuera los leas como si ya no fueran tuyos, y te des cuenta de que lo que fue importante, un momento después ya no lo es.

En fin, supongo que es imposible, incluso en internet, dejar de ser tu misma, aunque pretendas ser otra persona a veces, para poder descansar de tus neuras.

7.12.2004

NERUDA

Hace cien años que nació. Y parece que fue ayer.


"Mi casa era llamada
la casa de las flores, porque por todas partes
estallaban geranios: era
una bella casa
con perros y chiquillos.
Raúl, te acuerdas?
Te acuerdas, Rafael?
Federico, te acuerdas
debajo de la tierra,
te acuerdas de mi casa con balcones en donde
la luz de junio ahogaba flores en tu boca?"

Pablo Neruda.
Tercera Residencia.
España en el corazón.

VALOR

A Medem, por la inspiración.


Algún día, quiero encontrarte esperándome cuando salga de mi portal, y que todo vuelva a oler a ti, y que nadie se de cuenta.

Algún día, quiero salir a la calle, y que toda la gente tenga tu rostro, y que me sonrían al pasar como lo haces tú.

Algún día, quiero que me despiertes, sin que yo te espere, sin que nadie lo sepa, con las caricias que tú conoces.

Algún día quiero verte en otro sitio, y saber que eres tú sin saberlo, y que tu risa llene mi casa.

Algún día quiero que la lluvia se lleve tus lágrimas, y que puedas mirar al cielo sin sentir que cae sobre ti.

Algún día quiero que vengas sin avisar, sin que tenga que llamarte, y que sepas mi secreto y que me acompañes sin hablar.

Quiero que miremos el mismo sol, y la misma luna, por la misma ventana, con los mismos ojos.

Quiero sentir lo que sientes para entender lo que siento yo.

Quiero que te conviertas en mi única certeza.

Quiero que me cuentes lo que nadie sabe.

Quiero que lo hagas.

Quiero.

Algún dia.

7.08.2004

DUERME CONMIGO

Tengo pesadillas, me despierto en mitad de la noche angustiada. Pero la pesadilla no me abandona, y cuando vuelvo a dormirme me atrapa de nuevo, sigo estando en el mismo sitio y tengo el mismo miedo que me despertó momentos antes.
Seguro que tiene una explicación, pero lo cierto es que no la encuentro. Cuando era pequeña no tenía pesadillas, ni le tenía miedo casi nada (bueno, mi madre siempre cuenta que me daba mucho miedo la cámara de fotos, jeje, y reconozco que ahora me lo sigue dando).
Pero ahora debo de tener muchos miedos ocultos, que aparecen cuando bajo mis defensas y me relajo en el sueño. No son cosas monstruosas, sino situaciones que me provocan angustia, de las que no puedo escapar, el miedo me paraliza y el peligro se va acercando más y más, hasta que me despierto sobresaltada y me abrazo a la almohada en busca de protección contra mi subconsciente.

Sólo se que si duermo acompañada, la cosa cambia, o al menos, el despertar es más agradable.

¿Algún psicoanalista en la sala?

7.07.2004

YA VIENE...

Estoy en stand-by. No se me ocurre una palabra en castellano que exprese tan bien como me siento.

Estoy sentada, esperando a que pase algo, y buscando entretenimientos mientras espero. Pero no tengo ni idea, ni de lo que espero, ni de si llegará. Supongo que debería salir a buscarlo, pero es difícil cuando no sabes lo que buscas.

Pero estoy tranquila, me siento en paz.

Este verano me iré a ver el mar, que me está esperando, y se que observándolo durante horas, sabré qué es lo que busco, o por lo menos, dejaré de pensar en ello.

7.05.2004

UNA Y OTRA MAS...

Ayer me tragué el orgullo, y me ganó la sensación de que si no actúo, las cosas me pasan por delante de los ojos sin que me de tiempo a disfrutarlas. Así que actué. Supongo que tiene mucho que ver con el título de este diario.
Todo fue inútil, mi intuición me había fallado, el orgullo que me había tragado me sentó muy mal y estuve todo el resto del día con dolor de tripa.

No se porqué me empeño en ver en las personas cosas que no existen. Soy capaz de analizar objetivamente cualquier cosa que me cuenten, e incluso doy consejos muy razonables, pero cuando se trata de mi vida, es como si me entrara el vértigo, como si mi cabeza se llenase de pájaros, cómo si la ingenuidad más absoluta se adueñara de mi. Soy como las polillas que se golpean contra las bombillas, una y otra vez, sin descanso.

No voy a decir que esta es la última vez. Y no lo diré porque no es bonito decir mentiras en tu blog. Se que llegará otro momento donde me volverán a entrar tentaciones de tragarme el orgullo y de ser valiente, y se que por muchas vueltas que le de antes de decidirme, acabaré haciéndolo. Sólo espero que pase un poco de tiempo, para que mi estómago se pueda recomponer antes de la próxima indigestión.

7.02.2004

¿Y AHORA QUÉ?

Ya he conseguido tener un blog, y está muy bien porque voy a ponerme a escribir cosas que normalmente solo escribo para mi, y a lo mejor alguien las va a leer, e incluso va a opinar (uff, que miedo...).

Pero ahora que tengo un blog, que he decidido como llamarlo, que he escrito el primer post, se plantea la siguiente pregunta: ¿qué clase de blog quiero que sea? ¿Voy a contar mis penas más profundas? ¿Voy a escribir retazos de mi vida en plan melancólico y misterioso? ¿O mejor cuento todas las cosas ridículas que me pasan y que sea la juerga padre?

Mientras lo decido, seguiré escribiendo sobre la marcha, sin pensarlo demasiado. Ay, cuantas decisiones hay que tomar, por Diossss.

7.01.2004

EMPIEZA UNA ETAPA

A mi me gusta empezar etapas, en días especiales, para hacerme a la idea de que a partir de un dia como hoy, mi vida será diferente.

Nunca lo es, pero hace ilusión.

Pues hoy, empieza una etapa. Veremos como termina.

ecoestadistica.com