ENJAULADO

Tengo ganas de gritar cosas en tu oído.
Pero no puedo.

PALABRAS PERDIDAS

Hay una frase que me martillea la cabeza. No se dónde la leí o la escuché, porque la he rescatado de una libreta de notas apuntadas hace algunos años.

"Para ella, querer siempre había sido un poco agradecer, y otro poco provocar la gratitud".

Me sigue dando escalofríos la posibilidad de que ella pueda ser yo.
Me resulta imposible traducir su importancia, de la misma forma que no puedo saber si es cierto.
Cada vez hay más telarañas en mi amor.

ESA VOZ ESCONDIDA

La idea de ponerme a escribir sobre un lienzo en blanco sin ninguna idea preconcebida me encanta. Pero tiene peligro. Se me escapan las cosas entre las palabras. Además de que siempre suelo tener la misma idea al despertar. Se mezcla con las cosas que he pensado antes de quedarme dormida, pero en esencia es la misma.
Y no me gusta. Porque el amanecer es mi hora vulnerable.
En la que digo, hago y pienso más tonterías.
Aunque creo que es la hora en la que soy más yo.

CHANGE

Compro minutos. Los cambio por una sonrisa, o por un beso.
Compro trucos para no equivocarse, para que correr no me haga dejar atrás lo importante. Lo esencial. Tú.
Compro segundos que parezcan horas, y días que parezcan semanas.
Compro tiempo para saborear.
Compro tiempo de descanso para no tener que utilizar el mio. Para tener tiempo de hablarte, de escucharte, de preguntarte.
Compro manos que me froten la espalda y me hagan olvidar que existe la palabra tiempo.
Compro ratitos para escribir.
Compro tiempo para que no se me escapen los detalles.
Lo cambio por todas mis horas malgastadas. Y por mi dolor de tripa, el de siempre, el de cuando me falta tiempo.

Aunque se que el trueque sería injusto.
El tiempo es un bien escaso.

ÑSDIAS

Lunes. Tengo sueño. Un pensamiento martillea mi cerebro. Me debato en la duda de qué lunes son mejores, los lunes tras un buen fin de semana, o los lunes tras uno aburrido.
De ese tipo de debates internos tengo varios ahora mismo.
Tenía que haber estudiado más Filosofía. O bien me haría menos preguntas, o bien me haría otras, aunque no se si tan constructivas como la que hoy me ocupa.

LA MISMA EMOCION

La emoción en los ojos de los demás es lo único emocionante que hay en la vida.
La emoción, si no se comparte, no es nada. Cualquier emoción.
La que te acerca y la que te aleja.

PARECEN CINCO, PERO SON MÁS

(B-W) Él se ha levantado pronto. Está muy cansado y dolorido, pero hace un esfuerzo por meterse en la ducha y comer algo, porque sabe que tiene que hacerlo. Le espera un día largo y duro. Un día que se parece a todos los días. Cuando entra en su coche, apoya las manos sobre el volante. Sonríe. Se le ilumina la cara. El color negro de sus uñas le recuerda algunos abrazos.

(B) Ella llega a casa a comer. Mira los rincones de su casa, despacio y minuciosamente. De pronto se le hace vacía y silenciosa. Sabe que tardará unos días en acostumbrarse al silencio habitual, y que no encontrará algunas cosas, porque alguno de sus invitados las han cambiado de sitio. Al alzar la mano para colocar sus platos intentando que no se le caiga ninguno, se la mira atentamente. El color granate de sus uñas le recuerda algunas risas.

(V) Ella ha corrido mucho. Ayer se acostó tarde por la emoción del reencuentro con su novio y hoy llega tarde. Le ha contado atropelladamente todo, pero le ha costado por el cúmulo de sensaciones que se le agolpaban en la garganta. Además no sabe cómo contarle que ha tomado una hermosa decisión. Cuando se apoya en la puerta del portal para abrirla, se le hace extraña su propia mano. El color negro de sus uñas le recuerda algunas miradas.

(N) Ella está sentada en el avión de vuelta. Vestida toda de negro menos sus ojos y sus labios. Mira por la ventanilla. Saca su cámara para recuperar algunos recuerdos y completar el recorrido visual de dos días y tres noches de encuentros y de charlas. Piensa que ha merecido la pena. Al apretar uno de los botones de su cámara, se mira las manos con esa sonrisa beatífica que esconde el torbellino. El color negro de sus uñas le recuerda algunas palabras.

(G.) Yo estoy sentada delante del ordenador. Intento digerir, pero me cuesta. Se que tendrán que pasar un par de días. Como siempre. Pero al mirar mis manos sobre las teclas una lenta sonrisa se hace inevitable. El color granate de mis uñas me recuerda que no estoy sola.
Aunque ya lo sabía.

SOBRE TODO MUY TRANQUILA

Cualquier cosa que diga va a ser una estupidez porque estoy nerviosa por el viaje de este fin de semana. Llevo tres posts escritos y borrados.
Pero al mismo tiempo tengo ganas de dejar constancia del día antes de este viaje, porque quiero que figure en mis archivos mentales tal y como está siendo. Caótico, risueño y lleno de incertidumbre.
Feliz fin de semana a todos. Espero que sea tan feliz como se presenta el mío.
Y ahora me voy a por una tila.

EN VOZ ALTA

Estiras el dedo para tocarme y yo me asusto. Pero luego te vas y creo que quiero que vuelvas. Y luego vuelves y ya no estoy segura de lo que quiero. Excepto durante pequeños instantes.
Cómo voy a tomar decisiones, si cada vez me conozco menos.
Cómo voy a tomar decisiones, si sólo me apetece que las tomen por mi.
Sólo se que a veces es cansado llevar sola las riendas de mi vida.
Esto me ha hecho gracia, las riendas de mi vida. Pero mira que soy ilusa, caramba.

TODOS MIS TU MENOS TÚ

Ayer me desperté tarde y tuve que correr mucho para llegar tarde a trabajar. Como tenía tanta prisa no pude pensar en otra cosa en el autobús que no fuese lo que tenía que hacer al llegar a la oficina. Y el bus estaba lleno y tú olías mal. Cuando me senté en la mesa y encendí el ordenador me estabas llamando para pedirme cosas y no pude hacer mi media hora de los correos el post del día y la revisión de mis/tus blogs. Cuando me llamaste al móvil tuve que colgarte pronto aunque tenía ganas de hacer un descanso porque tenía que correr mucho para acabar lo que tenía que hacer por la mañana. Luego me fui a comer pero no calculé bien la ración y me hice demasiada comida y como estaba engullendo cuando paré de comer dejando la mitad en el plato ya me dolía la tripa. Aunque intenté respirar hondo en el sofá no funcionó y me siguió doliendo la tripa en el autobús de vuelta a la oficina. Intenté hablar contigo un momento por el messenger pero enseguida me tuve que desconectar casi sin decirte adiós. Trabajé con escasa posibilidad de escaparme a leerte y cuando lo hice un segundo no pude quedarme a decirte que tu post me pareció una preciosidad. Cuando me llamaste para tomar un café no podía ni cogerte el teléfono porque estaba haciendo acopio de toda mi paciencia para explicarte una cosa. Cuando por fin te devolví la llamada tuve que colgarte enseguida y no quería. Cuando salí del trabajo crucé la ciudad para buscar una cosa que es para ti. Y para ti y para ti y para ti también. Cuando volví a casa bastante tarde hablamos un rato pero las dos estábamos muy cansadas y solamente nos quejamos y nos quejamos y protestamos y nos reímos de lo mucho que nos fastidian los te-lo-dije. Y luego me llamaste y se me apagó el móvil y luego fui a verte y ya te habías ido a dormir y por fin decidí irme a dormir yo también sin hacer esas cosas que había querido hacer como decirte qué bonito era tu post o que tenemos que hablar o llamarte porque no se nada de ti desde que volviste de vacaciones o llamarte a ti para decirte que estoy harta de esto y quiero volver a mi/tu casa. Y ya te lo he contado todo menos dos cosas que son dos secretos.

Créeme me ha costado más a mi escribirlo sin comas que a ti entenderlo sin comas.

INCOMPRENSIBLE

Me encantaría saber por qué hay gente que no me gusta desde el principio. Y me gustaría saber cómo se puede evitar. Y cómo darle a esa gente una oportunidad. Y cómo crear un ambiente de trabajo agradable con alguien que no te gusta.
Pero especialmente me encantaría que el tiempo no me diese la razón. Le pido por favor que me demuestre que estoy siendo injusta, que me lo eche en cara y que me insulte y todo.
Pero para que el tiempo conteste hay que esperar y, mientras tanto, contener este rechazo irracional y disimular.
Glups.

CUANDO CREES QUE ME VES

Es cierto que hay algunas cosas que han cambiado para mi desde que empecé a escribir en esta casa marrón. Ya no me siento nada anónima. Mucha gente que eran nicks en haloscan ahora son personitas de carne y hueso, a las que puedo abrazar y besar cuando quiera, gente que me conoce bien. Mensajes en el móvil o en el messenger que me preguntan si estoy bien después de describir alguna ensoñación melancólica, o algún recuerdo que quiero transformar.

Pero, después de mi descanso, he vuelto con muchas ganas de escribir aquí. De ser G. Noto la seguridad que me da, lo orgullosa que me siento de G.

El otro día, por ejemplo, estaba preocupada porque hace bastante tiempo que no me sale nada que haga reír. Y yo suelo hacer reír bastante, así, en mi vida normal. Pero no se me ocurre nada gracioso. Y siento la necesidad de explicar que estoy bien, que no pasa nada, que simplemente las cosas que me salen ahora son así. Poco graciosas, básicamente. Y que las tengo que sacar fuera tal y como me salen, porque este sitio fue creado para eso.

Desnudarse, a veces, ya no resulta tan sencillo.

INT. NOCHE

Entre tu cuerpo y el mío, a lo largo de estos años, hemos ido colocando cuidadosamente escombros, trozos de madera, paredes de granito, escaleras que conducen a otros cielos, mentiras, silencios y viejos calendarios. Trocitos de vidas de otros, que no eran las nuestras.
Y es inevitable que cuando hablamos, nuestros recuerdos vuelen sobre esos obstáculos para evocar aquellos ascensores que encerraban nuestros suspiros y adelantaban nuestra urgencia de estar más cerca que nunca.
Desnudarse ahora ya no resulta tan sencillo.

FWD

Ayer me desperté con un cabreo descomunal. Pero tremendo. Ladré mi rencor por las esquinas, y le tocó pagarlo a todo ser humano que me crucé durante la primera media hora de mi domingo maldito. Después se fué difuminando mi enfado hasta quedar reducido a una pequeña columna de humo.
Recogí los restos de mi incendio, pedí disculpas por haber ofendido, mientras me miraban con cara de extrañeza. "¿Pero qué es lo que te ha pasado?". Y sigo dándole vueltas a esa reacción. ¿Sería la resaca? ¿Sería el portazo que me despertó? ¿Sería la consecuencia de una semana un poco dura? ¿Sería la... el...? De pronto, percibo cierto abismo insondable. Me acojono, ya muy dueña yo de mi, sonrío a todo el que me mire y paso la página inmediatamente.
A tomar por culo, no hay porqué entenderlo todo.

LO QUE TRAE EL FRÍO

Este asuntillo del otoño que se avecina y del principio de muchas cosas molestas que traen rutinas de bufandas y de paraguas (espero que de muchos paraguas), es un poquito cansino. Ná... ni los más optimistas pueden negarlo. Lo de la vuelta al cole es deprimente, incluso para los que no somos profesores. Marca el final de estos meses trabajando a medio gas y viviendo a gas y medio.

Cuando empezó el verano, tenía tres millones de buenos propósitos para septiembre. Ahora tengo cuatro millones de excusas para retrasarlos una semana más.

Pero mi jefe me dijo el otro día desde la playa que para que llegue el verano que viene, tiene que acabarse este. Y yo arrugo la nariz porque no se si me gusta ese razonamiento o no.
Porque faltan diez meses para el verano.

El lado bueno de este asunto, la próxima semana en sus pantallas.
Seguro que se me ocurre algo.

LA PUREZA

A veces te cruzas con gente a la que, si no fuera por esa ley de probabilidades que se escapa a tu entendimiento, no conocerías nunca. Entonces, descubres una forma de entender el mundo, la vida y el amor que, aunque en algunos aspectos no seas capaz de compartir, llegas a admirar profundamente.

Hay rayos de sol que cuando se proyectan sobre tí, además de darte calor, te enseñan a ver el mundo con otra luz. Y sólo para que esos rayos de sol existan, ya merece la pena todo este invento.